Räägime kõigepe alt sellest, mis õnnelik suhe ei ole, nimelt täiuslikkusest. Isegi täiskasvanuna on meil märkimisväärne kalduvus stereotüüpidele. Räägime stereotüüpidest "täiusliku suhte" kontekstis. (UH ah…)
Mõelge viimasele paarile, keda nägite ja kes nägid silmanähtav alt õnnelik välja – nagu nad teaksid mõnda hästi varjatud saladust, mida teie ei teadnud.
Muidugi, näete mängulisust, naeru ja kiindumust – ja suurem osa sellest, kui mitte kõik, on tõenäoliselt ehtne. Aga mida sa ei näe? Inetus. Vaidlemine, kaeblemine ja kaklemine. Karjumine, karjumine ja lahkuminek.
Keegi ei taha inetuid asju välja panna. Kuid see on olemas 99,9 protsendile meist pikaajalistes suhetes. See pole nähtav, kuid see on olemas. See võib astmeti erineda, kuid mitte kõikjal.
Õnnelik suhe pole midagi lähedast täiuslikule suhtele. Lugege seda vajadusel uuesti.
Õnnelik suhe hõlmab kahte inimest, kes on – enamjaolt – rahul enda ja üksteisega. Nad on ühilduvad ja jah, naudivad aeg-aj alt rõõmu ja rõõmu. See on õnneliku suhte viimane tunnus, mis hõlmab teatud "saladusi".
Avaldame mõned õnneliku suhte saladused. Kõigepe alt räägime nende saladuste paljastajast: dr John Gottmanist.
Dr. John Gottman: "Abielu sosistaja"
„Kuid [õnnelike paaride] igapäevaelus tabavad nad dünaamikat, mis hoiab ära nende negatiivsed mõtted ja tunded teineteise suhtes … positiivseid ületamast. Neil on [emotsionaalselt intelligentne] abielu. – John M. Gottman
Unustage dr Phil (tehke endale teene). John Gottman on abieluteaduse vallas täna, võib-olla kunagi, väljapaistev meel. Eriti kui teema keerleb paari koos ja õnnelikuna hoidmise ümber.
Gottman alustas koos oma uurimispartneri Robert Levensoniga suhteuuringuid üle 40 aasta tagasi. See oli üks eriti tähelepanuväärne uuring, mis pälvis suhteekspertide laialdast tähelepanu – 15-minutiline vaatlus, kus Gottman ja tema kolleeg istusid ja jälgisid paare, kes üritasid oma suhetes mingit konflikti lahendada.
Selle lühikese 15-minutilise perioodi jooksul suutis Gottman 90 protsendil juhtudest ennustada võimaliku lahutuse toimumist. Rõhutuseks: igast kümnest lõpuks lahutanud paarist – kes, muide, tulid Gottmani juurde “mingisuguse” suhtekonfliktiga (pange tähele ebaselgust) – suutis mees enesekindl alt näpuga näidata ja öelda: “Jah, nad Ma lahutan, üheksa jaoks.
Mida Gottman täpsem alt nägi, mis võiks olla nii tähelepanuväärne arv?
Kuidas iga paar konflikti lahendas.
Magic Ratio uuringud
"Kui on üks õppetund, mille olen oma aastatepikkusest uurimistööst õppinud, on see, et kestev abielu tuleneb paari võimest lahendada konfliktid, mis on igas suhtes vältimatud." – dr John Gottman
Parem olgu tõsised (ja tõestatavad!) teadmised, kui keegi väidab "maagilist suhet", mis tagab suhteõnne. See skeptitsism on kindlasti mõistetav. Lõppude lõpuks lõpeb USA-s peaaegu iga teine abielu lahutusega.
Õnneks on dr Gottman ja tema kolleegid Gottmani Instituudist oma väiteid toetanud erakordsete uuringutega.
Kõik sai alguse sellest, et Gottman tegi 1980. aastal Indiana ülikoolis koostööd Levensoniga. Esiteks uuris duo kolmekümne abielupaari suhtlemist ja suutis tõestada, et suhtega rahulolu on seotud paari füsioloogiliste reaktsioonidega üksteisele. Nende esialgsete uuringute valideerimine viis "Magic Ratio" uuringuteni.
Aastal 1983 kutsus Gottman oma vaatluslaborisse 79 erinevas vanuses paari. Eesmärk: ennustada käitumist või protsesse, mis viisid lahutuseni. Neli aastat hiljem neid paare kontrollides suutis Gottman kinnitada oma esialgset hüpoteesi: need, kes suhtekonfliktidega halvasti toime tulevad, lähevad palju tõenäolisem alt lahku.
Need leiud viisid lõpuks maagilise suhteni. Gottmani sõnul on edukatel paaridel viis positiivset vastasmõju iga negatiivse kohta.
Viis saladust
„Kui sa eksid, siis vabanda. Kui sul on õigus, ole vait. – dr John Gottman
Nagu praeguseks on ilmne, lähevad paarid, kelle suhe õitseb, konflikti teisiti kui teised, vähem edukad suhted. Gottman nimetab neid inimesi "abielumeistriteks" – ja neil on kaks ühist asja: (1) nad lähenevad konfliktidele õrn alt ja (2) nad on erimeelsuste lepitamisel proaktiivsemad.
Teisisõnu, kõik taandub sellele, kuidas mees ja naine lahendavad konflikte, mis teeb vahet eduka suhte ja lõpuks katkeva suhte vahel. Neil on rohkem positiivseid vastasmõjusid kui negatiivseid. Seega 5-1 "maagiline suhe".
Siin on viis positiivset, "salajast" suhtlust, millega õnnelikud paarid osalevad:
Empaatia väljendamine
Empaatia on inimestevahelise sideme uskumatult sügav vorm. Konflikti ajal või pärast seda oma abikaasale kaasa tundmine annab neile teada, et tead, kuidas ta end tunneb ja mõtleb. Lihtsad empaatiaväljendused võivad kaugele jõuda – näiteks lihtne noogutus või kerge naeratus. Oluline on ka empaatia verbaliseerimine. Ütlemine nagu "Ma saan aru, mida sa tunned" või "On arusaadav, miks te nii arvate…" võib teha imesid.
Taaskord on empaatia sügav suhteoskus, mis on võimeline nii konflikte lahendama kui ka tervendama. Veelgi olulisem on see, et empaatiaväljendused kinnitavad teie partnerile, et olete mõlemad samas meeskonnas; mõni konflikt, ükskõik kui halb, seda ei muuda.
Kergesüdamlikkus
Mänguline käitumine võib olla suurepärane vahend – isegi konflikti ajal –, et leevendada pingeid ja vähendada kaitsevõimet. Gottmani sõnul võib sisemiste naljade rääkimine olla eriti tõhus ägedate konfliktide ajal.
Muidugi tuleb nalja visata ja muidu lolli ajada oskuslikult ja kaastundlikult. Vastasel juhul on oht oma partnerit solvata või niigi ebamugava olukorra keeruliseks muuta. Teisisõnu mängige ringi, kuid veenduge, et selline mäng oleks stsenaariumi jaoks sobiv.
Ravitud tähelepanelikkus
Kaaslase öeldule tähelepanu pööramine on alati oluline (ärge vangutage pead!), kuid mitte kunagi enam, kui asjad on tõsiseks läinud. Liiga sageli kipume stressis muutuma kaitsvaks ja emotsionaalseks. Kui me mehe või naisega silmast silma ei näe, peaksime selle emotsionaalsuse teepervele lööma ja kutsuma loogika ja tasase peaga.
Tähelepanu pööramine sellele, mida teie partner ütleb – olgu see siis midagi, millega nõustute või mitte – on armastuse ja austuse märk. Terav tähelepanu on konflikti ajal ülioluline, et vältida arusaamatusi ja võimalikku eskaleerumist.
Otsin kokkulepet
Nagu mainitud, on õnnelikud paarid konfliktide lahendamisel ennetavamad kui vähemõnnelikud paarid. Kokkuleppe otsimine saavutab kaks asja: (1) see kiirendab käimasoleva konflikti lõpetamist, kui see on olemas, ja (2) see julgustab lähedust, viies mõlemad pead probleemi lahendamiseks kokku.
Kokkuleppe otsimine on sageli nii lihtne, kui üks pool suhtest ütleb: "Aitab vaidlemisest, mõtleme selle välja." Muidugi võib see nõuda ühel inimesel oma uhkuse allaneelamist suhte heaks. Nagu me kõik teame, ei ole seda raske konflikti ajal alati lihtne teha!
Kindumuse näitamine
Rääkides millestki, mida konflikti keskel pole lihtne teha. Kuidas oleks veidi kiindumuse näitamisega? Kuigi see võib (okei, ei) tunduda kohati pisut ebamugav, võib see tuua kiire lõpu igale konfliktile; või vähem alt muuta resolutsioon tõenäolisemaks.
Kindluse avaldamine rasketel aegadel on julguse ja lojaalsuse akt just seetõttu, et see on raske. See lisaraskus muudab ka sellise teo veelgi erilisemaks ja rahuldust pakkuvamaks. Nii et järgmine kord, kui konflikt tekib, proovige hoida oma partneri käest, hiilida tema taha suudlema või lihts alt öelda: "Ma armastan sind."
Viimased mõtted: olge lootusrikkad (ja ärge langege vuttidesse)
Alati on tore jagada näpunäiteid õnnelike ja edukate paaride kohta, eriti kui nad on pärit hiilgava teerajaja vaimuga nagu dr John Gottman.
Aga üks olulisemaid Gottmani sõnumeid, mida nii palju ei mainita, on see, et paljud abielud on päästtavad isegi siis, kui need tunduvad lootusetud. Sellega seoses soovitab Gottman otsida suhtenõuandeid, mis põhinevad tõenditel ja on ellu viidud.
Selles peitub kriitiline punkt: suhtenõuanded, mis on juurdunud tõendites ja rakendatakse praktikas. Mõned suhte "eksperdid" – sealhulgas mõned terapeudid – ei pööra sellistele üksikasjadele tähelepanu.
Tõenduspõhised tulemused on psühholoogia ja teraapia valdkonnas uskumatult olulised. Seal on palju inimesi, kes tahaksid võtta teie raha mõne "hea enesetunde" nõustamise eest, mis on küll hea, kuid pole kuradi väärt.
Näiteks torkab kirjanik õrn alt dr Phili poole artikli alguses. Sellel on hea põhjus. Kuigi dr Phil on mõõduk alt meelelahutuslik ja näiliselt sõbralik, on ta meelelahutaja, kelle terapeutilisi nõuandeid kritiseerivad sageli tema kolleegid vaimse tervise kogukonnast. Dr Phili (väidetav alt) ekslikud nõuanded on eriti tülikad, kui arvestada, et tema saadet näevad miljonid inimesed üle kogu maailma.
Kuigi (õnneks) ei kontrolli te niipea dr Phili kättesaadavust, kui otsustate oma abielu jaoks abi otsida, tehke endale ja oma suhtele teene, tagades, et inimesel on õigus volikirjad. Abielu- ja pereterapeudid (MFT) on Ameerika Ühendriikides litsentseeritud vaimse tervise spetsialistid.
MFT-de litsentsinõuete hulgas on järgmised:
- A magistritaseme haridus abielu- ja pereteraapias.
- Järelevalvega kliinilise kogemuse periood (preseptorship või "kliinilised")
- Kandatuuritunnistuse või riikliku eksami sooritamine.
